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本篇
- 獻給那些明明已經說了再見，卻還在夢裡回頭找人的你。
- 獻給那個在分手後還留著對方聯絡方式、不敢刪對話紀錄，假裝自己釋懷，其實只是更努力地放不下的人。
- 獻給那個在愛裡從來不是不夠好，只是被現實逼得只能成全的人。
你沒有錯。你只是愛得太真，痛得太深。而那些你藏在筆記本裡的話，我都聽見了。謝謝你，這麼努力地愛過一個人。現在，輪到你好好擁抱自己了。
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我從沒想過，我會這麼想念一個人，想念到連夢裡都還在回頭找你
我們是從交友軟體上認識的，說來也平凡，卻有種命中注定的錯覺。聊天的頻率、話題的默契、連互相靠北的節奏都對得上。那時候的我們什麼都聊，動漫、電影、生活，訊息像水流一樣自然湧動著。你說想一起看電影，我笑著回：「哪有人聲音都沒聽過就見面的啦。」於是我一次次婉拒，卻又默默期待著。
真正見面，是在我失戀的那個七月。前任提了分手，心裡空得像被掏空。我把所有委屈和眼淚丟給你，你沒有多說，只丟來一句：「你分手了。」然後靜靜地陪著我說話，回應我、安慰我，那晚，你再次邀我去看電影——死侍。這次，我答應了。
初次見面，是在捷運站裡，你下來接我，我記得那天陽光太亮，而你笑得太溫柔。那次的相處意外得自然，好像我們真的認識很久了。看電影時，店員給錯了餐點，多了一份；買票時，我們在機器下撿到一百塊；連電話號碼的排列組合也幾乎一模一樣——這些莫名的巧合像是宇宙偷偷撒下的糖，讓我相信，我們就是命中注定。
後來，我們常常見面。假日去看表演、走進美術館，或是簡單地在你下班後，我帶著便當去找你。你也陪我看我已經看過的電影，我送你早餐、麵包、餅乾，陪你上班、陪你加班，一切都像是一段穩定又純粹的愛情。
我們從沒吵過架，沒有過爭執，平靜又安穩。那時候的我以為，這一次真的會長久。甚至，我已經想像過將來了。將來的每一個週末、每一場電影、每一杯你喜歡的冰美式裡，都有我。
但我們還是分開了
是因為我的身體。我的健康越來越差，家人擔心到極點，最後連我媽都說：「如果你繼續跟這個人來往，我就不認你了。」我曾哭著問你：「你會等我嗎？」你回我：「給我一些時間，我不想再讓你受傷。」
最後的對話，是我問你：「你還想繼續嗎？」你沉默了很久，才說：「還是就分開吧。我壓力太大了，不想再讓你受傷，也不想面對你爸媽的責難。」那天，你說你很抱歉。
我怎麼可能還挽留？你說得那麼決絕，我只回：「那就先分開吧，如果未來還有機會，我們再回來。現在先當朋友，好嗎？」
我知道，那只是一個讓自己比較好受的藉口。我早就知道了，我們可能真的回不去了。
分開後，你依舊是我置頂聊天的第一位。你的聯絡方式、社群、定位……我都沒刪。我每天晚上還是會想你，想說的話全寫在筆記本裡。你給過我很多快樂的記憶，我不忍也不願放手。
有一天，我突然有預感你在玩交友軟體。我偷偷下載、用卡通頭貼、用假名滑著。結果沒五分鐘，就看到你。頭像還是熟悉的你，註冊時間，正是我們分手那陣子。
我像是瞬間被雷打到，一顆心碎得沒有聲音。我還天真地以為你跟我一樣難過，還走不出來，原來……你早已開始新的生活。我幫你找了各種理由，說不定你只是無聊滑滑，說不定……說不定……
我那天哭了一整晚
我其實想見你最後一面，想把我買好的鞋子送你，還有那些貓咪的罐頭、保健食品。12/29那天本來我們要一起去看衛武營的電影歌劇，我想趁那個時候給你一個驚喜。但後來一切都沒了。
現在，那些東西我還收著，就像我還收著對你的喜歡。
我也曾想愛自己一點，不去打擾你，讓你過得快樂。但我做不到。我只是太想，太想跟你走到一起。
如果可以，我還是想說一句：我們再試一次，好嗎？
但你連讓我提筆寫信的機會都沒有了。
所以這封信，是寫給我自己的。
不是祝你幸福，是祝我早日忘記你。
我們下篇文章見。
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