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文｜林思齊（本篇收錄於「恆星」、「極光」現內含超150+感情專文，有吸引力養成、分手療傷、性覺察、感情詐騙、迴避型人格、女權探討、高端反殺術、我想和你談的十場戀愛，文章連結點我），續她說她在台中設計生活，其實在設計詐騙等此前七篇專文，均建議合併閱讀。
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投稿者：小K（29歲，金融業）
齊哥你好，我是你的長期讀者。最近身邊太多朋友被感情詐騙，讓我想分享一些觀察。我不是專家，只是這兩年陪伴過十幾個朋友走出被騙陰霾，發現了一些規律。如果你覺得有用，希望能幫助更多人。
昨天小雨哭著打電話給我：「我被騙了五十萬。」
我沒有安慰她，也沒有罵她笨。我只是問了一句：「他是不是很久沒主動聯繫你，但一聯繫就說想你？」
小雨在電話那頭愣了三秒：「你怎麼知道？」
因為這兩年我陪過太多朋友走出感情詐騙的陰霾。我發現一件事：詐騙犯最厲害的地方，不是騙錢的技巧，而是他們比我們更懂感情。
第一課：距離產生美感，也產生幻想
小雨的故事很典型。她在交友軟體上認識一個「美國工程師」，對方說在海外工作，只能視訊聊天。兩個月後，對方說要回台灣跟她結婚，但需要先繳一筆保證金。
「他每天都會跟我說晚安，還會傳他工作的照片給我看。」小雨說。
我想起我前男友。他也是這樣，總是在關鍵時刻缺席，但會傳一些看起來很忙很重要的照片給我。生日那天他在開會，情人節他在出差，我生病的時候他在陪客戶。
但他會在凌晨兩點傳訊息說想我。
詐騙犯知道一件事：距離不會產生美感，但會產生幻想。當一個人無法在你身邊時，你的大腦會自動填補那些空白，而你填補的，往往是最美好的版本。
真正的愛情需要日常的摩擦，需要看見對方早上起床的樣子，需要一起排隊買早餐，需要在對方感冒時遞面紙。但詐騙犯不會給你這些，因為真實會破壞幻想。
我開始明白，為什麼那麼多人寧願愛上一個永遠不會出現的人。因為想像中的完美，比現實中的不完美，安全太多了。
第二課：他們從不回答直接問題
「妳有沒有問過他的具體工作內容？」我問小雨。
「有啊，他說是做石油管線的工程師。」
「那妳有問過哪家公司嗎？」
「他說是機密不能說，但會傳一些工地的照片給我。」
這就是詐騙犯的第二個技巧：永遠不回答直接問題，但會給你足夠的細節讓你覺得他沒有在騙你。
我想起我媽曾經問我：「你們在一起快一年了，他什麼時候要帶你見家長？」
我前男友是這樣回答的：「我媽個性比較傳統，覺得要先穩定工作再談感情。不過她上次有問起妳，說想看看妳的照片。」
他沒有回答「什麼時候」，但給了我一個關於他媽媽的故事。他沒有承諾，但讓我覺得他有在為這件事努力。
詐騙犯知道，人們對於直接的拒絕會有防備心，但對於「有原因的迂迴」會產生理解。他們會給你一個聽起來合理的理由，然後立刻轉移話題到另一個更讓你心動的話題上。
「他說等這個專案結束，就會申請調回台灣。」小雨說。
「然後呢？」
「然後他就開始規劃我們未來要住哪裡，要養什麼寵物，小孩要取什麼名字。」
這就是高級詐騙犯的手法：用未來的美好，模糊現在的問題。
第三課：情感勒索是雙向的
「他最後是怎麼跟妳要錢的？」
小雨的聲音有點發抖：「他說他的信用卡在美國被盜刷，帳戶被凍結了。他很自責，覺得連保護我的能力都沒有，想要離開我。」
「然後妳就主動說要幫他？」
「對⋯⋯我覺得他已經這麼難過了，我不能讓他更難過。」
這是詐騙犯最狠的一招：讓受害者覺得是自己主動要幫忙的。
但說實話，很多正常的感情關係裡，也有這種模式。一個人製造問題，另一個人主動解決。一個人表現脆弱，另一個人就會想要保護。
我想起我前男友每次吵架後的模式。他不會道歉，但會說自己壓力很大、工作不順、家裡有事。他不會直接要求我原諒他，但會說「可能我們真的不適合」、「妳值得更好的人」。
然後我就會慌了，開始安慰他，告訴他我們沒問題，告訴他我不會離開。
詐騙犯知道一
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